Monta vuotta sitten minulla oli ilo työskennellä Elizabeth Kubler Rossin kanssa. Kuten ehkä tiedät, Elizabeth kuvaili kirjassaan On Death and Dying viisi surun vaihetta: viha, kieltäminen, neuvottelut, masennus ja lopuksi hyväksyminen.
Kuten useimmat ihmiset, olen useiden vuosien ajan ajatellut Elizabethin viitekehystä lähinnä sen vaikutuksena ihmisten elämään, jotka tulevat toimeen parantumattoman sairauden kanssa.
Viime aikoina olen ymmärtänyt, että Elizabethin kuvailemia 5 vaihetta voidaan soveltaa niin moniin tilanteisiin. Esimerkiksi vaiheet, jotka käymme läpi avioeron jälkeen, noudattavat samanlaista kaavaa.
Nyt, 8 viikon Balilla, voin nähdä, että nämä samat vaiheet koskevat joogamatkaani. Viimeisten 2 kuukauden aikana olen itkenyt, piiloutunut, pyytänyt opettajiani ottamaan rennosti, väliaikaisesti luovuttanut ja lopulta oppinut rakastamaan itseäni vain vähän enemmän.
Se on ollut uskomaton matka, ja haluaisin jakaa kanssasi hieman lisää matkastani viimeisten 8 viikon aikana. Toivon, että kokemukseni antavat sinulle itseluottamusta kokeilla joogaa. Jos minä pystyn siihen, voit myös sinä!
Älä lannistu, kun luet henkilökohtaisen matkani alusta. Kuten näette, lopussa lempeä jooga tuli tärkeä osa elämääni. Itse asiassa en voisi kuvitella meneväni päivääkään ilman sitä!
Samaan aikaan kaikki ovat aina niin positiivisia joogan eduista, että on vaikea saada tuntumaa siitä, mikä on normaalia. Tämän seurauksena monet meistä, varsinkin vanhemmat aikuiset, jäävät miettimään, olemmeko ainoita, joilla on vaikeuksia päästä uraan.
Tässä on 5 vaihetta, jotka olen käynyt läpi viimeisten 8 viikon aikana, kun olen oppinut tekemään lempeä jooga osa elämääni.
Kieltäminen – 'En voi olla näin epäkunnossa!'
Luulin aina olevani melko aktiivinen muihin ikäisiini verrattuna. Kävelen vähintään 30 minuuttia päivässä. Heilutan kattilapalloani joka aamu. Käyn jopa satunnaisesti Jazzercise-tunnilla paikallisella kuntosalillani.
Valitettavasti mikään näistä toiminnoista ei todellakaan pakottanut minua tulemaan toimeen ikääntyvän kehoni kanssa. Kun kävelin, tein sen omassa tahdissani. Minua häiritsi jatkuvasti ympäröivän maailman kauneus. Kun heilutin kattilapalloa, tein niin vain niin kauan kuin se oli mukavaa ja helppoa.
Sitten, 30 vuoden sivussa olon jälkeen, aloitin joogaamassa taas ja kaikki ylpeyteni kaatui ympärilleni. Vain 20 minuuttia ensimmäisestä 90 minuutin oppitunnistani, muistan ajatelleeni: 'Tämä ei voi olla. Miten voin olla näin huonokuntoinen?'
En sano tätä lannistaakseni sinua. Päinvastoin. Kuten selitän hieman myöhemmin, työnsin lopulta nämä tunteet läpi, enkä ole koskaan tuntenut itseni paremmin. Sen sijaan mainitsen tunteeni, koska se voi auttaa immunisoimaan sinut samankaltaisia tunteita vastaan tulevaisuudessa.
Kokemukseni mukaan aika 1stluokka on vaarallisin. Jos et ole henkisesti valmistautunut pieneen pettymykseen, saatat lopettaa ennen kuin sinulla on mahdollisuus päästä tielle terveyteen ja onneen.
Viha - 'En voi uskoa, että annoin itseni saada tämän rikki!'
Noin viikon Balilla ollessani huomioni muuttui hieman. Sen sijaan, että sanoisin itselleni: 'En voi uskoa, että olen näin huonossa kunnossa', huomasin ajattelevani: 'En voi uskoa, että annoin itseni saada tämän huonosta kunnossa.'
Se on hienovarainen ero, mutta sellainen, joka oli minulle melko tuskallinen. Aloin miettiä kaikkia päätöksiä, joita olin tehnyt aiemmin – mitä söin, kuinka paljon liikuin ja miten kohtelin kehoani.
Onneksi minulla oli loistava joogaopettaja Eka, joka auttoi minua tässä vaiheessa. Hän muistutti minua siitä, että joogassa on kyse itsemme hyväksymisestä. Kyse on myös siitä, että opimme omistamaan päätöksemme ja ainutlaatuisen taustamme.
Ei kaksi ihmistä astu joogatunnille samalla keholla. Meillä kaikilla on ainutlaatuisia haasteita ja mahdollisuuksia. Osa joogan taikuutta on oppia ymmärtämään (ja lopulta rakastamaan) omaa kehoaan. Jos et, kukaan muu ei tee sitä!
Neuvottelut - 'Ole hyvä ja ota minut rauhallisesti'
Noin 2 viikon kuluttua olin päättänyt, etten lopeta, olipa mitä tahansa. Aioin tehdä joogaa koko 8 viikon matkan ajan.
Valitettavasti minua hävettää sanoa, että tein jotain melkein yhtä pahaa (ainakin mielessäni.) Aloin antaa iäni tulla tekosyyksi.
Kun menin uudelle joogatunnille, kävelin opettajan luo, kerroin hänelle olevani 60-vuotias ja antelin itselleni, etten pystynyt tekemään kaikkia asentoja.
Annoin itseni uskoa, että tein tämän käytännön syistä. Tarkoitan, eikö kaikkien pitäisi kertoa opettajalleen rajoituksistaan? Mitä tulee lääketieteellisiin tiloihin, ehdottomasti! Mitä tulee ikään liittyviin tekosyihin, ei niinkään!
Kun katson taaksepäin, en todellakaan ole varma, mitä odotin. Etsinkö sympatiaa? Halusinko enemmän huomiota? Vai annoinko vain itselleni luvan ottaa rennosti?
Koska olen sellaisen yhteisön perustaja, joka on omistautunut auttamaan naisia murtamaan ikääntymisen stereotypioita, mikään näistä vaihtoehdoista ei sovi minulle.
Masennus - 'En koskaan pysty tekemään tätä'
Noin puolivälissä matkaani aloin uskoa, että en koskaan tule 'menemään' joogassa… mitä se sitten tarkoittaakaan. Tunsin oloni edelleen jäykiksi, vaikka joogasin jatkuvasti viikkoja. Ennen kaikkea olin turhautunut, koska en pystynyt tekemään kaikkia jooga-asentoja, joita näin ympärilläni.
Epätoivoisena hetkenä tein sen, mitä kuka tahansa järkevä nainen tekisi. Kävelin paikalliseen kahvilaan, tilasin lasin viiniä ja ison palan suklaakakkua ja soitin pojalleni neuvomaan.
Nathan ei ole jooga-ohjaaja, mutta hän on yksi viisaimmista ihmisistä, joita tiedän. Hän muistutti minua siitä, että joogassa on kyse yhteyden muodostamisesta omaan kehoon. Se ei ole kuin kamppailulaji, jossa menestystäsi mitataan sillä, kuinka edistyt vyön väreissä. Se on henkilökohtainen matka.
Hän muistutti minua, että ainoa tärkeä kysymys on 'Mitä kehoni tarvitsee tänään?' Ohjaaja on opas, mutta sinä olet vastuussa harjoituksistasi, kuten olet vastuussa onnellisuudestasi.
Hyväksyminen - 'Matka on tavoite'
Seuraavien 4 viikon aikana vietin paljon aikaa miettien neuvoja, joita sain perheeltäni ja kaikilta ihanilta joogaopettajilta, joiden kanssa minulla oli mahdollisuus työskennellä. Ja tietysti jatkoin joogaa joka päivä .
Lopulta aloin tajuta, että voitan vain ilmestymällä paikalle ja panemalla sydämeni ja sieluni harjoituksiini.
Istun täällä kuppi höyryävää vihreää teetä kädessäni, ja minun on vaikea samaistua tunteisiin, joita tunsin muutaman ensimmäisen Balin viikkoni aikana.
Saavutinko tavoitteeni? Kyllä ja ei.
Fyysisesti minulla on vielä pitkä matka kuljettavana. On monia asentoja, joita haluaisin silti pystyä tekemään, ei siksi, että ne näyttävät hyviltä, vaan koska ne ovat lisätyökaluja, jotka auttavat minua muodostamaan yhteyden kehooni.
Emotionaalisesti en voisi olla onnellisempi prosessista, jonka olen tehnyt. Oppiminen yhdistämään uudelleen kehooni on paljastanut piilotettuja voimanlähteitä, joista olisin voinut vain haaveilla muutama kuukausi sitten.
Kyllä, minulla on enemmän energiaa. Kyllä, tunnen olevani vähemmän jäykkä ja joustavampi. Mutta mikä tärkeintä, tunnen olevani enemmän todellisena itsenäni kuin vuosikymmeniin.
Siitä on vasta 8 viikkoa, mutta näen sen lempeä jooga tulee aina olemaan osa elämääni. En malta odottaa mitä seuraavat 8 vuotta tuovat tullessaan!
Oletko jo aloittanut joogamatkasi? Jos ei, mikä pidättelee sinua? Jos kyllä, kävitkö läpi jonkin vaiheista, jotka minä kävin läpi? Vai menikö kaikki sujuvasti sinulle? Liity keskusteluun!
